Холостячка

Комментарий от диджейджи23987359: тебе еще повезло чтохоть кто то согласился с тобой встречатся. сходи к врачу покатебя не прикончил диабет жируха

Переписка за 3 октября между Би Шумакер и Марин Мендосой:

Марин[22:53]: Только что видела твой пост… ты как?? Как Кип??

Би[22:56]: Привет, я нормально. Он нормальный. Свидание тоже прошло нормально.

Марин[22:57]: «Нормально» еще никогда не звучало так пугающе.

Марин[22:57]: Думаешь, он тебе позвонит?

Би[22:59]: Вряд ли. Довольно нелепое вышло свидание. На самом деле нам даже не о чем было говорить.

Марин[23:00]: Не смеши мои кеды, ты бы и с коробкой смогла завязать милую беседу.

Би[23:02]: Даже не знаю… В груди словно образовался свинцовый сгусток, тянуло поскорее уйти. Думаю, мне еще рано ходить на свидания.

Марин[23:03]: Уфф, малыш, ужасно жаль! Хочешь, я к тебе приеду?

Би[23:04]: Ты просто душка, но я в норме. Прикончу бутылочку розового, посмотрю парочку старых серий «Бруклина 9–9» и пойду спатки.

Марин[23:04]: Дааааа, отличный план!! Любуйся Розой Диас, вдохновляйся, становись лесбиянкой, и тебе больше никогда не придется встречаться с мужиками!!

Би[23:06]: Разве можно сменить ориентацию?

Марин[23:06]: Ну, как знать… возможно, я родилась лесбиянкой, а может, меня «обратила» Джулия Стайлз из «Десяти причин моей ненависти». Так сразу и не разберешь.

Марин[23:06]: Ложись спать пораньше, вместо того чтобы строчить письма Тому-Кого-Нельзя-Называть, которые ты никогда не отправишь, хорошо?

Би[23:08]: Ладно. Обещаю.

Неотправленное письмо из папки черновиков BI@ombi.com:

ОТ КОГО: Би Шумакер <bi@ombi.com>

КОМУ: [адресат не указан]

ТЕМА: [без темы]

---

Дорогой Рэй!

Даже не знаю, что тебе написать, но чувствую необходимость высказаться.

Я все еще по тебе скучаю. Уже не так сильно, как раньше, не каждый день, не каждую минуту, однако если я вдруг хотя бы на мгновение вспомню, как хорошо нам было вместе… Какая нелепость, да? После всех этих месяцев и лет, когда ты водил меня за нос, исчезал из моей жизни и возвращался по собственной прихоти, когда я делала что угодно – все, что только могла, – лишь бы выбросить тебя из головы, ты продолжаешь заражать мою плоть, мою кровь, как некая страшная парализующая болезнь. И я чертовски ненавижу себя за то, что участвую в этом абсурде. Неужели я такая идиотка? Неужели я настолько жалкая, что стоит умному, красивому мужчине проявить ко мне интерес (причем я прекрасно понимаю, что он мне совершенно не подходит), как я моментально в него влюбляюсь?

Ты словно яма, в которую я случайно угодила. Я цепляюсь за малейший выступ, пытаюсь выкарабкаться, вытягиваю шею, чтобы хоть одним глазком увидеть небо… Ужасно изнуряющее занятие. Гораздо проще позволить призраку твоих рук утянуть меня вниз, на самое дно. Едва я вспоминаю, какой ты на вкус, мое дыхание учащается. Едва я вспоминаю, какого чувствовать тебя на мне, я выпадаю из реальности.

Я полностью в твоей власти – даже не знаю, как это произошло, – и теперь я просто схожу с ума. И я, черт возьми, знаю, я знаю! что виновата я сама, все – мои собственные проблемы, мои тараканы, а ты не имеешь к этому никакого отношения. Ты просто сосуд, в который я поместила всю свою печаль, светящуюся ядерной энергией одиночества. Представляя, как ты меня отпускаешь, я вовсе не чувствую себя свободной. Я чувствую себя потерянной, без опоры, парящей где-то в космосе. Будто я – ничто, будто я – нигде.

И все же представляя, как ты меня обнимаешь, я разрываюсь на кусочки. Рэй, я уже не знаю, как мне жить.

Звучит бредово, знаю, знаю. Я не собираюсь отправлять тебе это письмо. Никогда бы не отправила. Но, боже, Рэй… разве ты по мне не скучаешь? Не по этой жалкой Би, а по той, какой я была до недавнего времени, – по твоей лучшей подруге?