Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку

6:45, резкая трель будильника. Утро обычной семьи. Дочь-первокурсница еще вечером выбрала яркое облегающее платье. Сегодня вечеринка, и там будет тот, в кого она влюблена. Ее брат, глядя в зеркало, пытается избавиться от мерзкого прыщика. В это время отец прикладывает к рубашке разные галстуки. Сегодня собеседование, и ему нужна эта работа. Мать делает яблочный фреш, она следит за фигурой, ей важно быть стройной.

Стоит признать, за редким исключением, мы все хотим нравиться. И порой вполне осознанно идем на некоторые ухищрения: держим себя в форме, покупаем последнюю модель iPhone, постим счастливые лица в социальной сети, регулярно ходим в салон красоты и уделяем время осознанному шопингу, чтобы выглядеть стильно, соответственно месту и времени.

Если задуматься, даже за небольшой ложью кроется нежелание потерять чье-то расположение. То есть мы врем, чтобы оставаться любимыми. А кто-то и вовсе живет с убеждением: «Я недостоин любви, поэтому должен ее заслужить». И такая установка запускает набор последовательных действий, цель которых – завоевать внимание.

Так рождаются стратегии получения любви. Их посыл схож: «Признайте мою важность и дайте любовь». Каждой характерны индивидуальные особенности и причины возникновения, в некоторых есть скрытые плюсы, а другие губительны и даже смертельно опасны.

Они оказывают разное влияние на жизнь носителей, но имеют общую черту – мы попадаем в ловушку: «Любовь нужно заработать. Меня не могут любить просто так». Кто-то пытается решить этот ребус, используя несколько приемов, у других доминирует только один. Сегодня можно смело говорить о десяти подобных стратегиях. Пришло время познакомиться с каждой.

Стратегия 1. Я МОЛОДЕЦ

Главный инструмент стратегии «Я молодец» – достижения. Эти взрослые хорошо учились в школе или были успешны в спорте. Они с детства усвоили: «Хочешь получить любовь? Будь лучшим». «Я молодец» старался делать все «на отлично» и, наконец, стать достойным любви.

Однако одобрение такие дети получали редко, перед ними вновь вырастала планка: «Да, ты отлично справился, но можно и лучше». Нередко «Я молодец» выступает компенсацией родительской неуспешности. Взрослые поставили крест на реализации собственного потенциала, и ребенок становится инструментом соперничества в общем кругу: «Петя выиграл олимпиаду по математике», «Саша получила главный приз в номинации „Открытие года“», «Максим – лучший ученик в классе», «Моя дочь закончила школу с золотой медалью». Когда самооценка семьи прочно связана с успешностью ребенка и колеблется в диапазоне его побед и неудач, проигрыш отпрыска – личное поражение, которое вызывает бурю негодования и гнева.

Став старше, такие дети сами занимают место собственных требовательных родителей. «Я молодец» всегда ставит цели, достигает их, обесценивает полученный результат и намечает новые, иллюзорно полагая, что следующая победа приведет к долгожданному принятию себя. Но раз за разом этого не происходит.

На первый взгляд вполне успешный человек оказывается не удовлетворен собой. Кажется, можно быть лучше – умнее, богаче, образованней, одним словом, совершенней. Пытаясь привлечь внимание, «Я молодец» распускает павлиний хвост из собственных достижений. Так как именно это, по его мнению, обещает любовь. Когда нечего предъявить миру в попытке вызвать восхищение, чувствует дискомфорт. Отсутствие успеха – жизненная катастрофа, так как это потеря единственной возможности быть любимым.

В случае неудавшихся отношений «Я молодец» запускает ускоренное достижение новых высот. Меня оставили? Я стану еще лучше и верну любовь. Другой мотив движения вперед – желание мести: «Ты пожалеешь, что отверг меня». Основа обоих – внутренняя установка «Я недостаточно хорош. Будь я идеальным, со мной бы этого не случилось».

Волна критики и шквал агрессии уничтожают самооценку подчистую, предыдущие успехи не в счет. Важен только этот единственный проигрыш, который перечеркивает пройденный путь и сбивает с Олимпа.

В погоне за любовью эти люди способны достигать выдающихся результатов, однако постоянная гонка за признанием и чувство неудовлетворенности эмоционально истощают. Поэтому движение вперед лучше привязать к другой мотивации. Например: «Я ставлю новые цели для реализации себя и раскрытия собственного потенциала. Мне не нужно заслуживать чью-то любовь, я уже достоин ее».

Стратегия 2. ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ

Человек часто жалуется, и это основной прием для получения любви. «У меня все плохо, ничего не получается, ко мне относятся неуважительно», – твердит он каждый день. Общаясь с ним, постоянно слышишь о новых проблемах, несправедливости, ущемлении интересов и сложностях в работе. Словно он специально впутывается в неприятности, чтобы излить очередную порцию страданий. От окружающих ждет понимания, помощи и сочувствия.

Жизнь «жалобщика» – плодородная почва из печальных инфоповодов и веских причин для грусти. Он редко доволен жизнью и всегда находит новый предлог: погода хмурая, слишком жарко, слишком холодно, слишком сыро; коммуналку повысили, оклад понизили; подружка купила очередную сумку, а в моем кошельке две тысячи до зарплаты; босс обещал новую должность, но, кажется, забыл.

Все началось в раннем детстве, когда разбитые коленки и издевки сверстников стали ключом к родительскому теплу. Обиженное чадо мчалось в отчий дом в поисках утешения и сочувствия. Это сработало в первый, второй и третий раз. И «стратегия жалобщика» стала неотъемлемой частью характера будущего взрослого.

Возникает вопрос: Как быть? Не жалеть детей? Не утешать их? Напоминаю, речь идет о подрастающем поколении с потребностью в любви. Возможно, их родители увлечены работой, загружены ворохом проблем, и сил на любимое чадо не остается. Однако его эмоциональные потребности вполне реальны. Поэтому ребенок начинает использовать творческие способы привлечения внимания.