Категории
Ключевые слова
Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку - Страница 13
Для нашей культуры естественно делиться проблемами, чаще рассказывать о плохом, чем о хорошем, негативные новости собирают больше просмотров, а печальная и даже трагичная повестка дня гарантирует высокие рейтинги. Средства массовой информации, разговоры родителей за ужином словно в унисон транслируют схожий посыл: «Все плохо, сложно, несправедливо и беспросветно».
Любая стратегия меняет личность и даже определяет ее. Мы – это наш способ получения любви. Среди них нет хороших. Каждая оставляет в зоне личной неполноценности. В некоторых все же есть положительные побочные эффекты, однако в этой их найти не удастся.
Все мы знаем о пользе позитивного мышления: «Думай хорошо и не думай плохо». Но как быть, если для кого-то печальная повестка дня – основной способ получения любви? Как от него отказаться? Такой человек находится в настоящей ловушке. Подсознание диктует – быть несчастным, чтобы стать любимым.
Хронический пессимизм, восприятие мира в серых тонах негативно влияют на качество жизни и душевное состояние. Более того, такие приемы не гарантируют удовлетворение потребностей. Кто-то не готов быть сочувствующим на постоянной основе, а некоторых это даже пугает. Поэтому чувство «никому до меня нет дела» периодически посещает представителя данной стратегии.
Стратегия 3. Я ТАКОЙ, КАК ТЫ
«После развода родителей папа редко общался со мной, он всегда был занят. А я очень хотела видеться чаще. И старалась во всем быть на него похожей, мечтая: однажды он заметит сходство и полюбит меня», – призналась моя клиентка. Ее слова наглядно иллюстрируют проявление стратегии – «Я такой, как ты».
Отсутствие первоначальной общности вызывает непроизвольное желание подражать. Личность подобного склада копирует стиль одежды, манеру речи, увлечения, пристрастия в музыке и еде. Мы понимаем, люди со схожими предпочтениями и взглядами с большей вероятностью будут ближе друг другу, как на социальном, так и на эмоционально-психологическом уровне.
На первый взгляд, интерес кажется естественным, словно страсть к чему-то новому таилась глубоко внутри, но, как правило, это лишь способ сближения, поиск общих тем и желание нравится. Отражение этой стратегии можно встретить в фильме «Ешь, молись, люби», снятом по книге Элизабет Гилберт. Вот эта сцена:
Героиня Джулии Робертс удивленно опешила, однако начала размышлять над его словами и отправилась в грандиозное путешествие в поисках себя.
Эта стратегия могла возникнуть как в детском возрасте, так и значительно позже.
С появлением нового партнера «человек-хамелеон» порой трансформируется кардинальным образом: увлекается тем, к чему был равнодушен, отказывается от прежних идей и находит важное в том, что еще вчера считал второстепенным. А через некоторое время после расставания вновь меняет курс и оставляет в прошлом позаимствованные привычки.
Безобидный, на первый взгляд, прием таит серьезную опасность: находясь в постоянном круговороте меняющихся масок, «хамелеон» утрачивает контакт с собой. И тогда сложно отделить «собственное я» от другого, осознать область личных предпочтений, нелегко понять, что по-настоящему нравится, а искусственно созданный интерес не приводит к полноценному удовлетворению.
Стратегия 4. Я ПЛОХОЙ
Стратегия «Я плохой» самая опасная по степени возможных последствий. Ее представители привлекают внимание, получают признание, повышают значимость и утверждают собственный авторитет через антисоциальные поступки. Этот тип поведения чаще встречается у мужчин, а максимально проявлен у преступников.
Эту гипотезу подтверждает признание человека, который начал путь с мелких правонарушений и достиг точки невозврата, совершив убийство: «Думая о своей жизни, понимаю, я был полон страхов, что сверстники не примут меня. Я был в банде, которая промышляла сбытом наркотиков, угоном автомобилей и кражами. Они казались сильными, уверенными, в их руках была власть и деньги. Я чувствовал себя слабым, нерешительным, трусливым и не делал тех ужасных вещей, которые вытворяли они, но когда совершил первое преступление, меня начали уважать и приняли в стаю».
Автор этих слов не нашел понимания в семье и обратился к внешнему миру. Он не искал одобрения всего общества, а жаждал получить признание значимой группы, которая вызывала восхищение и желание подражать. Им управляла та же потребность быть принятым в среде авторитетных людей, но только тех, кто жил по его правилам и жизненным принципам.
В каждом заложено естественное желание нравиться, быть понятым, любимым, получать одобрение и признание.
Поэтому мы стремимся туда, где нас любят, понимают, ценят, и избегаем тех, в чьем лице встречаем осуждение, недовольство и критику.
Кто-то прогуливает школу и проводит время в компании друзей, кто-то сводит на нет общение с родителями, которые настойчиво требуют жить по их правилам. Такие проявления вполне закономерны. Для всех возрастных этапов свойственна произвольная миграция из «враждебных групп» в «дружественные». Мы вполне осознанно избегаем «людей чужого племени», чтобы быть «со своими».
